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Hola, la verdad yo no acostumbro a publicar mi historia en foros, pero supongo que no puedo evitarlo, supongo que a veces deseo ser escuchada, que alguien entienda como me siento...
Aunque muchas veces lo niegue, aunque me rehuse a aceptarlo frente a la gente, yo lo se, se que tienen razon, se que, sin impotar cuanto lo niegue, estoy enferma, me estoy muriendo... yo simplemente me estoy quedando.
Y duele, ver como decepcionas a tantas personas, como te miran con lastima, y tu sabes, que debe cambiar, que solo necesitas fuerza de voluntad y orientarte al lado correcto... pero es dificil, tan dificil, que a veces el pensamiento de rendirnos llena nuestra mente.
Yo lo he pensado: en que ya nada importa, en que da igual si mueres, despues de todo, las personas van y vienen, al cabo de unos meses, todos acabaran olvidandome. Pero es ironico, como aceptas que vas a morir, y cuando estas frente a ella, sientes miedo, y miras atras con anhelo ¿porque nadie me detuvo? ¿porque nadie me detiene? Me estoy quedando, no hay nada que pueda hacer, siento que la ayuda llega tarde a mi, no quiero ser un estorbo, no a quienes amo.
Estos son mis pateticos pensamientos, lo se, soy anorexica desde mis quince años, tengo 19, al principio no me di cuenta como estaba, yo solo queria ser bonita, ser como las demas chicas, con esa mini cintura, perfectas. Cuanto tenia 15 me enferme de paralisis de la mitad del cuerpo (Sindrome de Guillan Barre), para mi recuperacion tuve que recibir muchas terapias, y mi madre, para ayudarme me regalo una maquina de hacer ejercicio, una corredora para ser exacta. Con ella pude volver a caminar, me recupere de mi paralisis, pude nuevamente subir una montaña,fui feliz.
Pero perdi peso, y no se como paso, pero me aferre a esa idea, todos me felicitaban, me decian que estaba mas bonita, que siguiese haciendo ejercicio, que no aumentara de peso... Creo que fue allí donde todo empezo, donde la idea de que ser delgada significa ser bonita.
Yo no era delgada, eso lo sabia, pero nunca me preocupe por eso, porque era la contextura de mi padre y yo la habia heredado. Pero a partir de ese momento, mi vida cambio, me sumergi en una oscuridad, en un infierno que aun hoy me acompaña.
Comence a perder peso, a preocuparme por las malditas calorias, a hacer ejercicio como loca, entonces conoci a otra chica, que era igual a mi, ella no aguantaba hambre pero perdia peso, no sabia como le hacia pero su obsecion con ser delgada era igual a la mia, supongo que me hundi mas... la depresion se adueño de mi, a mis 17 años habia cortado amistad con todos mis compañeros, vivia encerrada, odiaba todo... especialmente a mi.
Mi madre es una persona fuerte, me regaño y me obligo a comer, al punto en que llegue a pensar que me recupere, subi de peso, no tenia ojeras, no se me veian los huesos, estaba como antes, gordita. Me odiaba, odiaba a la persona que veia en el espejo, aun si estuviese sana, me odiaba con todas mis fuerzas, porque era el reflejo de todo lo que yo no queria ser. Llegue a lastimarme a mi misma, por haber abandonado mi fuerza de voluntad, por cada bocado que llevaba a mi boca. Me odiaba.
Y entre a la universidad, quitandome las cadenas de mi familia, estaba sola junto a mi hermana y nuestros horarios de estudio hacia que nos vieramos pocas veces, ¿puedes imaginar la libertad que se abria a mi? Ya no habia nadie que me dijiese: come.
Y... al principio no recai, porque pensaba en el infierno que habia vivido en mi bachiller, aunque me odiaba ahora, antes sufria mucho, dolia ver comer a los demas y tu... aguantando. No queria, no queria volver a eso, me dolia en el alma... asi que continue, quizas por 6 meses sin recaer.
Pero entonces conoci a una chica, otra vez, ella comenzo a hablar que alguna vez sufrio de un transtorno alimenticio llamado Bulimia, yo no sabia que era eso por lo que la escuche, al punto, en que hoy, es mi mejor amiga. Comprendi que yo sufri de anorexia y que realmente estuve enferma.
Pero mi amiga no estaba 100% curada, y yo comence a conocer a "mia" vi a traves de ella que podria comer y no engordar, ese pensamiento me cego, era tan tentador que no pude resistirme. Pesaba 65 kilos cuando comence a recaer, la meta 60 kilos. Y lo logre, pase por los 60 y mi amiga se curo ¿sabes como lo hizo? Me dijo que vio algo en mi que no queria ver en ella, que vio lo peligroso que era esa enfermedad porque me conocio.
En cierto modo, fui feliz, ella estaba curada o por lo menos controlada, ella habia dado el paso que yo no me atrevia a hacer. Soy feliz por ella. Pero yo, cada vez mas me hundia y me hundia y hundia, ahora estaba en 50 kilos para diciembre, ya tenia 18 años. Todos me felicitaban, mi cuerpo era hermoso.
Y supe que habia recaido, y que me daba miedo detenerme, porque si lo hacia veria el resultado que habia visto en el espejo cuando mi mama me obligo a comer en mis años de bachiller. Pero sabia, que "Mia" me llevaria a la muerte, me acabaria y causaria dolor a los seres queridos. No queria eso, pero no queria engordar, no quiero engordar.
Y continue, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40.... Ya no era solo "ana" sino que "mia" se habia unido. Dias sin comer, solo agua o jugo de naranja, y cuando comia no permitia que permanceria en mi estomago. Enferma, es la palabra.
Mis huesos se ven, ya no soy hermosa, lloro cuando me veo en el espejo, mi apetito disminuyo, al punto que no me da hambre y como verduras para que la gente no se preocupe, y cuando como algo de comida de sal como carnes, "Mia" se adueña de mi.
Me estoy quedando, ya la gente no pregunta si estoy bien, porque saben que no lo estoy. Mi mama... no se cual es su actitud, me ve pero no hace nada, no dice nada... Mi hermana me abraza y me dice que me cuide, mi papa me ama y dice que por favor me cuide.
Estoy muy baja en hemoglobina, la tension se me baja a menudo, sigo perdiendo peso aun si la ayuda de mia, pero si de ana. Me quedo, se que me estoy muriendo...

Esto era lo que yo queria, yo sabia en que me estaba metiendo, sabia que "mia" y "ana" me consumirian, que este era un camino de infierno. Y aun asi continue, porque para mi la vida era una carga, fue como si decidiera suicidarme, pero lentamente. Y estoy tan cansada que he comenzado a aceptar el hecho. Pero tengo miedo, es ironico, pero tengo miedo, no quiero morir, quiero volver a ser la persona que era cuando tenia 14, 13 años... mi vida era sana, yo era sana... pero hoy ¿que soy hoy? Una chica enferma que no tiene el valor de pedir ayuda. Nadie se acerca a mi a ofrecerme su mano, si necesito una bofetada para despertar por favor haganlo, pero no quiero lastima, quiero a alguien que me diga que puedo salir, que me puede acompañar al medico, que no me deje sola.

Si mi historia ayuda a alguien, bien por ella o por el, soy feliz si alguien se cura.

Mi mama, mi papa, mi hermana, ninguno de ellos se ha sentado conmigo a hablar, no, por lo general pasan de lado. Pero lo comprendo, nuestros lazos se rompieron con problemas familiares, divorcio, estudios... supongo que ya no podemos finguir la familia perfecta cuando ni siquiera nos vemos. Yo lo acepto, pero deseo de corazon que nadie viva lo que yo siento.

Hola !
Yo soy una anorexica desde los 14 años y ahora tengo 27 años mi peso es de 48kg,yo estoy totalmente controlada por los medicos te aconsejo que lo mejor que puedes hacer es recurir a un medico especializado.
Nunca te hundas lucha por tu vida que es lo que interesa,tu familia siempre estara ahi y siempre te apoyara,lo unico que les ocurre es que no pueden asimilar que su hija sea anorexica y hasta que ellos realmente no abran los ojos no podran ayudarte,pero la mejor ayuda sera la tuya.
Primero de todo tienes que luchar porfavor,abre los ojos y mira a tu alrededor las maravillas que te dan la vida.Tira las basculas que tengas y sobretodo no te mires al espejo.Y piensa que no te puedes parecer a nadie que todo el mundo tiene su propio cuerpo y estilo.si necesitas ayuda cuenta conmigo