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hola,
me llamo patricia, pueden decirme paty, o como quieran, no me molesta; tengo 16 años y soy anorexica con periodos de bulimia y soy mexicana.
Hace 4 años comence con esto, sin saber en que me metia 'entre', sin saber que era lo que en realidad hacia, tenia 12 años; era chica para empezar con esto relativamente, empeze a vomiar quiza curioso dato pero lo hacia por 'llamar la atencion' y en realidad es extraño, porque nunca me gusto ser el centro de atencion y menos con un tema relacionado por salud, lo que en verdad queria era que la gente se fijara que existia que no era algo, si no alguien; especificamente mi familia.
Vengo de una familia de nivel socioeconomico alto, quiza mas de una pensara 'quisiera venir de una asi' pero saben algo? eso fue lo peor que me paso, y me pasa, mi vida es un total caos y muchas cosas se desatan de venir de ese tipo de familia.
Comenze vomitando por las noches, siempre que me lo provocaba decia que habia vomitado esperando que alguien dijera 'que te pasa? ay mi amor tranquila te quiero mucho, estoy aqui contigo' siempre quize escuchar esas palabras, y solo conseguia un 'dile a F. o M. (las muchachas, sirvientas o como les llamen) que te de alguna pastilla, y si no se te pasa falta mañana al colegio' de que me servia? de que me servia tener la atencion de ellas cuando queria la de mi madre.
Las cosas siempre me salian mal, en ese tiempo yo todavia no volvia a ver a mi papa porque por razones que aun no logro entender mi madre hizo que se alejara de mi. Un dia mi mama tenia una cena, todo iba a salirme perfecto, queria suicidarme porque ya no podia con nada; lo intente pero si ahora lo pienso era totalmente estupido mi metodo no tenia probabilidad de funcionar.
Deje de vomitar porque no me funcionaba, yo hasta 5to de primaria siempre habia sido muy delgada, creo haber tenido desnutricion en una ocasion, no comia mucho, podria decirse casi nada, hacia 3 comidas pero muy escasas, y si podia me brincaba alguna, algo inconsiente, la comida simple y sencillamente en mi vida no existia; ademas, yo era hermosa (vanidad que tenia) y muy flaca, la flacura es belleza y exito en muchas ocasiones, esos pensamientos los tuve desde siempre, creo que en parte eso influia a nunca querer engordar mas de 1 kilo en 5 meses, que lo podia bajar en 1 semana; en 5to de primaria yo empeze a aumentar, no pensaba tanto en flacura es belleza y exito, comia mas, y cada vez mas; pese hasta 35, la verdad es que no recuerdo estatura de ese tiempo pero me acuerdo de eso.
Cuando vomitaba me di cuenta que no conseguia lo que queria, algun otro metodo tenia que encontrar, empeze a ver lo fea y gorda que estaba; habia dejado de vomitar pero no tenia la fuerza de decir 'no voy a comer nada' y empeze a vomitar denuevo, esta vez con el unico proposito de bajar de peso.
Meses despues mis amigas ya sabian todo, yo era nueva en ese grupito, porque para colmo nunca fui estable y me cansaba de la gente siempre necesite nuevas amigas, quien siempre fue mi amiga es a quien ahora considero mi mejor amiga; ella siempre entendio todos los problemas con mi familia y todo, pero supongo que era extraño saber que tu amiga vomitaba si tenian 12, cuando aun no pensabas tan obsesivamente en tu fisico, cuando la diversion siempre estaba antes que ser linda, mi mama lo supo, estoy segura; nunca me lo dijo pero justo en ese tiempo volvi a ver a mi papa y eso influia mucho, yo sentia el rencor correr por mis venas cada que lo veia, fuera de todo el me habia abandonado. Creo que me brinque una parte asi que la explico aca, mis padres estan separados yo vivo con mi madre y mi abuela, y mi padre vive con su nueva esposa y 2 de mis hermanos, sin embargo tengo 3, pero el mayor esta casado. Al poco tiempo de esto, yo estaba con psicologa, me preguntaba cosas de mis padres, pero siempre me queria sacar si tenia problemas con la comida, yo no accedia a aceptarlo porque para mi no era un problema y menos una enfermedad; tiempo despues se lo habia aceptado pero habia engañado a todos en que ya estaba bien y deje de ir. Un par de meses despues volvi a intentar matarme con metodos mas logicos pero aun no eran suficientes; esta vez por un problema con mi padre.
El tiempo pasaba y yo sin darme cuenta restringia mas y mas mi comida, mis metodos eran -no como y si tengo que comer vomito-; sin darme cuenta pase 4 dias sin comer nada fue la primera vez que ayune, fue una sensacion de orgullo; quiza mucha gente no lo comprenda pero me hacia sentir fuerte que era yo quien controlaba todo, aqui ya tenia 13.
En el año 06 a mi mama en 3 ocaciones doctores le dijeron que tenia anorexia, desde el 05 se menciono que tenia desordenes pero hasta sept del 06 fue un diagnostico claro. En esas fechas ya casi no vomitaba, habia parado cuando por 4ta ocacion vomite sangre. Mi mama se molesto y les dijo que no era cierto, a mi la duda me carcomia, obviamente no era anorexica en cuando a apariencia pero y si en cuanto actitud? suena estupido pero asi pensaba yo.
Por ese tiempo tuve una pasarela (sin olvidarme que modele desde muy chica en cosas pequeñas) creo que parte de los desordenes lo debo a eso y a mis clases de ballet y gimnasia. En ese tiempo comenze a cortarme e intente suicidarme por 3era ocacion; esta fue la que mas relevancia tuvo, aunque no paso de eso.
Comenze a buscar a principios del 07 sobre el tema y encontre paginas pro ana que me parecian una total estupides, en abril cumpli 15; y habia ayunado tanto; 3 semanas diferentes tipos (ha sido lo mas largo de ayuno) pero no pasaba de 100 cal y en ese momento yo consumia 300; baje mucho de peso quiza se sorprenderian de saber cuanto, despues de mi XV, mi estomago dejo de aceptar comida, me tuvieron que internar solo unos dias; segun entendi fue un inicio de que se me cerraba, y yo ya habia intentado abrirlo denuevo pero con intento fallido fue necesario ese ingreso, puedo decirles que puse todo de mi parte y me siento muy orgullosa de eso; despues de eso sali con un par de kilos mas, segun se pese hasta 31 800 con 1.57; solo basto unos meses despues, 3 exactamente y yo pesaba 47, no dejaba de pensar en lo gorda que era; pero podia comer y muchas de esas veces me obligaron ya que mis tias, mamas de amigas, y mis amigas siempre lo hacen, aunque con menor frecuencia las ultimas.
Me sentia PESIMO, era un mamut andante, baje de peso, y creci, gracias a Dios, ahora estoy en 40 con 1.62, segun la ultima cita con el dr, que fue el 23 de febrero, no dudaria haber aumentado aunque con frecuencia escucho que he bajado, no es suficiente necesito ver en la bascula eso, y las basculas desaparecieron de mi casa hace mucho tiempo.
En el 07 tuve muchas posibilidades de salir de esto, pero por miedo nunca acepte, la novia de mi hermano (ahora ex) me lo ofrecio por haber sido la dueña de un centro.
Actualmente aun tengo periodos de bulimia, y consumo menos de 200 cal diarias en promedio, soy adicta al ejercicio y presento algo como farmacodependecia (diagnosticado por mi) ya que no pasa un dia sin que consuma al menos una pastilla y por necesidad he llegado a consumir hasta 10; digo por necesidad porque con frecuencia me empastillo para dejar de sentir un momento.
Daria todo por pesar 28, aunque lo piensen extremo no busco ser linda, no es glamoroso tener la piel palida amarillenta, ojeras muy notorias, debilidad, ver como cuando te despiertas la mayoria de los dias las piernas te tiemblan al caminar y ver como no solo tienes anorexia tienes enfermedades consecuentes a ella. No tengo amenorrea actualmente, son periodos en los que viene unos 3 meses y se va hasta que decide volver; es extraño pero supongo que es una fortuna que aveces venga.
Mi miedo a salir de esto es cuando deje de contar calorias que sera de mi? mi vida esta tan apegada a no comer y hacer mucho ejercicio, a contar las calorias todo el tiempo, paty ya no existe; y si dejo esto temo que no haya mas, que todo lo que ahora hay en paty sea por la anorexia y despues de ella simplemente no exista nada mas.


Entre a pandeblog hace un rato, y por alguna razon me senti comoda como para contarles esto.

paaat escribió:
Mi miedo a salir de esto es cuando deje de contar calorias que sera de mi? mi vida esta tan apegada a no comer y hacer mucho ejercicio, a contar las calorias todo el tiempo, paty ya no existe; y si dejo esto temo que no haya mas, que todo lo que ahora hay en paty sea por la anorexia y despues de ella simplemente no exista nada mas.


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Yo estoy en recuperación y tenía ese miedo al principio, pero merece la pena. Es como cuando tienes una relación sentimental de muchos años y la dejas...has montado todo tu mundo, tu rutina, alrededor de una persona y parece que no va a haber nada despues. Pero lo hay: piensa en la de cosas que has dejado de hacer mientras estabas enferma...; viajes con las amigas, salir por la noche,¡¡ hasta leer!! (yo había veces que no podía ni seguir el argumento de una película de lo mareada que estaba...te acostumbras a esa sensación y te vas arrastrando, pero eso no es vivir). Y una cosa increible: durante años te acostumbras a que la gente más cercana no confíe en tí y, aunque te enfada, en el fondo sabes que tienen razón y te resignas. Pero cuando estas en recuperación y vas mejorando ves como, poco a poco, la gente vuelve a confiar en tí, dejan de mantenerte al margen de las cosas importantes...es otra vida, de verdad.
Cuando yo empecé a ser ana, hacía tanto ejercicio que mi madre pensaba que adelgazaba de manera natural (lo que no sabía es que apenas comía). Cuando ya lo supo fué horrible..pero pasó. Además, después de todo lo que has contado de tu vida...¿no crees que ya has sufrido bastante en el pasado como para seguir castigándote tu?. Te mereces otra vida.
Ánimo (y conserva tu periodo...no veas lo que se echa en falta cuando no se tiene!! )