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Pande · por **Pande** el 23 Ene 2008, 00:22

Bueno, mi familia es la mejor q cualquiera podria pedir
en todo caso soy yo la q esta mal, quisiera poder responderles mejor
nunca nadie abuso de mi, en todo caso, soy yo la q hace las cosas mal
pero ya no. Es simple creo, comenzar a comer y dejar de vomitar
tal vez pueda mejorar todo facilmente! hoy ando tan optimista
tengo planes, muchos, entre ellos el de enflaquecer y me he dado cuenta q me es mas dificil cuando centro toda mi atencion alrededor de ese tema
solo voy a dejar de comer las cosas q no me hacen bien

deje de estar tambien con tantos chicos... no sé, me daba igual antes
iba con uno y otro, incluso con desconocidos! a veces pienso q gracioso... una experiencia mas... otras digo, q verguenza si mis padres se enteraran de lo hice, de lo q hago, de quien soy
ando sola creo, nadie sabe mi realidad, ni lo q realmente pienso o siento o soy
y a veces me engaño pensando q soy como todos ellos
y sonrio tambien con sus chistes, y se rien un monton conmigo, me dicen q les caigo muy bien o q me quieren mucho, me invitan a sus casas...

pero esas amistades no saben quien soy.
me pregunto si alguien algun dia se va a dar cuenta, o si algun dia yo le dire a alguien toda mi verdad, mi tonta historia...

q si, lo se, hay gente q realmente sufre... de hambre, de violencia, de.... todo!
y yo quejandome, ahogandome en un vaso de agua
asi q sí me averguenzo de ser tan egoista...

esto es perfecto, ser yo misma un minutito
tengo un tatuaje me lo hice sin q nadie de mi familia supiera hace como dos años... nadie de ellos se entero hasta ahora porq esta de lo mas oculto, muy abajo del vientre
era un chico... mientras me hacia el tatuaje apoyaba su mano en mi de una forma muy extraña... no se en q momento empezo a moverla... mientra me hablaba de otras cosas y yo me sentia tan confundida
pero q tonta q fui, cualquiera levanta la voz, dice basta, pero bueno, era mi culpa digo yo, yo fui a por el tatuaje, debi pararlo, debi hacer algo... sali de ahi tan avergonzada
es lo mas cercano q estuve a algun abuso

no hay mucho q decifrar en mi, simplemente hago las cosas mal, nunca me maltrataron, creo q no se suponia q yo exista... a los nueve años ya pensaba en saltar desde la ventana del segundo piso
desde q aprendi a escribir, escribo diarios... al comienzo solo decia lo q habia comido o a q hora me habia levantado, es la cosa mas graciosa leer tanta tontera
a mis 11, casi 12 le entregue una de esas hojitas a mis padres, decia q sentia mucho haber nacido, no se, fue la primera de mis tantas despedidas, tambien fue la unica de las despedidas q les deje leer porq se preocuparon tanto!
voy a enflaquecer, voy a mantenerme sana (no vomitar), no voy a estar con ningun chico, voy a estudiar y voy a sonreir. Espero sea suficiente, espero hacer las cosas bien te haga ser feliz.
GRACIAS

Pande · por **Pande** el 23 Ene 2008, 01:24

Alita me cuenta más

no, no me ayudaba nada estar con desconocidos... me era indiferente
si me hacia sentir deseada? sí, pero también muy sucia
al comienzo me divertía, es decir, me reía de ello... se lo contaba a alguna amiga... y bueno ahi terminaba toda la historia, no estuve con tantos, creo, era sexo seguro, siempre con condon.... bueno, uno nunca sabe cuan seguro es el sexo seguro!
estuve con casi diez chicos diferentes, solo con uno de ellos tenia una relacion estable
aun asi mientras duro la relacion estuve con otros
desde los cuantos años? bueno, desde los 18... ahora tengo 21
pero desde hace un mes q no estoy con nadie.... creo q es un mes y medio

q raro entrar ahi y leer.... siempre quiso morir
es como una etiqueta no crees?
no me gusta ser etiquetada, ni juzgada, pero bueno, da igual, yo entre aqui, yo escribi mi historia y bueno, hay q atenerse a los resultados no???
morir, no lo haria ahora sabes? siempre dije, si hubiera tenido el coraje suficiente hubiera sido perfecto cuando aun era inocente.... una niña
ahora no puedo, porq se muy bien lo q haria, lastimar a mucha gente q no merece nada de eso
lastimar a las cuantas personas q me quieren a pesar de no conocerme
lastimar a mis padres por los q daria la vida (q contradictorio!)

simplemente creo q hay gente q no deberia haber nacido.... gente??? yo! yo no deberia haber nacido.

maia · por **maia** el 17 Feb 2008, 02:24

así me siento yo la mayoría de los dias. No sé si debería presentarme, es la primera vez que escribo aquí...solo queria decir que me he sentido del todo identificada con esta gistoria. Durante mucho tiempo yo tambien estuve descontrolada: bebia hasta emborracharme, me liaba con desconocidos (aunque no me acosté nunca con ninguno, salvo una vez que estaba demasiado borracha...despues me sentí como una mierda, claro. Fué como dice ella, despues de todo yo tampoco me negué...estaba semiinconsciente, pero era culpa mia, fui yo la que bebi, nadie me emborrachó...) y todo porque me odiaba, porque sentia que no encajaba (como si estuviese en una película sin sonido o algo así, no se si me entendeis). Me sentía culpable por todo, por no ser mejor, por no aprovechar esa inteligencia que se supone que tengo pero que en la práctica (fuera de los test de coeficiente intelectual) no me ha servido más que para hacerme daño y hacer daño a los que me rodean. He leido que un chico en el foro (Ivan creo que se llamaba) nos preguntaba si no nos dabamos cuenta del daño que haciamos a los demas: yo si, por eso me siento tan horrible siendo tan egoista y preocupandome por algo tan aparentemente frívolo como lo que peso, pero ...no puedo pararlo. Y por eso me siento así: todo el daño que he hecho a mi familia, a mi misma...no puedo dehacerlo, eso nunca va a cambiar, nunca van a volver a confiar en mi y no puedo culparlos porque ni siquiera yo confio en mi misma. Ya no bebo, no salgo apenas...porque me avergüenza pensar en mi misma como era antes...pero ellos siempre pensaran en las veces que me vieron llegar borracha, da igual lo que yo haga al respecto. Y en cuanto a mi...no soy el tipo de eprsona que pensaba que llegaria a ser cuando era pequeña, a veces creo que me he convertido en un monstruo egocéntrico. Lo siento, hoy estaba particularmente desesperada, por eso he entrado, no podía más...intentaré conectarme a menudo, me gustaria seguir compartiendo con vosotras. Es tan dificil hablar de estas cosas con alguien...si supieran como soy en realidad, las cosas que he llegado a hacer, me odiarian como yo me odio, estoy segura.
Gracias a todos/as los que hayais leido esto.

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