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MI vida nunca ha sido perfecta, eso es seguro, necesito un lugar donde desahogarme (que estúpido se escucha) esta bien, esta es mi historia.

Tengo 17 años y me odio por completo, creo que he llegado al borde de mi límite, me da miedo lo que pueda pasar y todo esto lo he provocado yo, de peque era “gordita” jajá, era una estúpida vaca para ser exacta. Pesaba 67 y no llegaba ni a los 14 años, si ya me imagino tu cara de asco, tengo dos hermanas, una de ellas no me dejaba de decir, joder decir que era una ballena asquerosa y en verdad me sentía mal, me hizo pensar y es que era verdad que todos me veían con asco, llena de grasa (solo era una niña) Yo jure que iba a bajar de peso y que iba a demostrar que podía llegar a gustarle a alguien, que un niño se girara al verme. Te juro que lloraba todas las noches por que no podía dejar de comer y mi última frase del día era: Mañana si, mañana empiezo. Un día me canse de tanta mediocridad por mi parte y decidí en serio a bajar de peso. Lo logre, claro que con la ayuda de Ana, solo de Ana, baje 15 kilos en 3 o 4 meses a lo mucho.

Era feliz, aguante todo, se que sabes de que hablo, dolores de cabeza, de estomago frio y por su puesto un hambre horrible, en mi casa no se alarmaron, esta creciendo dijeron todos, es normal…
En la escuela me miraban diferente, mas de un chico me hablo, era la chica más popular de la escuela y yo era feliz. Deje a Ana por ese tiempo, entre en la preparación y seguía siendo una de las chicas mas “bonitas de la escuela” (Que superficial se escucho)

Todo iba bien hasta que un día leí un mensaje en el móvil de mi padre, mi grandioso padre al que veía como un héroe, engañaba a mi madre, ese asqueroso hombre, empecé a cortarme con tanto coraje y todo lo descargaba con mi brazo. Pasó como un año y pensé que ya la había dejado, intente olvidarlo.

Pero en internet, mas bien en el Messenger leí unas conversaciones de ese ser miserable y de su AMANTE, me sentí tan mal, tan mal, me corte, ese día tuve mi primer atracón y el desenlace típico: vomite. Descargue todo el coraje en mí, en hacerme daño.

Lo hacia con mas frecuencia, una vez a la semana o algo así, y leía las conversaciones que se guardaban en el Messenger, y con cada conversación mas lo odiaba y mas asco me daba. Paso un mes y yo seguía leyendo las conversaciones, quiero que todo este peor.

Esa es mi meta, hacerme daño y que cuando ese miserable me vea en un hospital sufra por que el ha ocasionado todo esto, pero, comienzo a tener miedo, se que si estoy lográndolo pero ya no se si es lo que quiero, pero debo ser fuerte y que nadie note que me estoy muriendo por dentro. Hay días que ya no se que hacer, quiero llorar pero eso demuestra que no tengo el control sobre mi. Quiero contárselo a alguien pero eso seria echar a la basura lo que llevo, ya me da miedo lo que pase.

Necesito ayuda pero no se a quien pedirla, ni como, ya se que esta complicado todo, en este momento no tengo nada en el estomago, lo he vomitado todo, lo hago a diario y se que pronto va a llegar el día que quería, cuando MI GRANDIOSO PADRE SUFRA, pero con algo que no contaba es que mi mama va a sufrir igual y eso es lo ultimo que quiero, pero ya lo empecé y tengo que seguir.