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que pena nadie respondio..

La gente es muy vaga, ten paciencia

La verdad es que no pensaba responder a este post...porque iba a responder de una manera crítica y la verdad es que me caes bien. Me pareces una buena persona (perdida, como todas o casi todas las que andamos por aquí, pero buena).

Verás, lo que has escrito refleja exactamente como me sentía hace unos años (que básicamente se podría resumir en la frase "el mundo está en mi contra"). No sé cual es tu situación exacta ni si lo que escribes lo escribes porque "es" así o porque lo "sientes" así (hay una gran diferencia entre las dos cosas), pero creo que las anoréxicas en general somos especialistas en lanzar balones fuera y en no asumir nuestras responsabilidades...y a veces llega el nomento de abandonar "Nunca jamás".

Yo tambien creía que mi familia me odiaba, que eran poco comprensivos conmigo...lo que no entendía es que yo no les daba más opciones: me aprovechaba de su comprensión, si me daban confianza abusaba de ella, si me la quitaban me quejaba porque no confiaban en mí...
Y la única responsable era yo, aunque quisiera autoconvencerme de que actuaba obligada por las circunstancias...

Y por eso no te he contestado, porque ahora he cambiado mi perspectiva respecto al tema (al menos lo intento) y no quería parecer borde
A veces sigo sintiendome así, claro. Hoy, por ejemplo. Pero intento darme cuenta de que las cosas no "son" así, lo que sucede es que hoy yo "las siento" así, pero no tiene por qué ser así mañana. He perdido tantos años de mi vida con esta mierda, estoy tan acostumbrada a crearme escudos y excusas que he llegado a un punto en el que siento que no encajo en ningun lado, que la gente no me entiende, que me rechazan...asi que entiendo lo que dices. Pero, como decían en la película "El cuervo": "no llueve eternamente".

Hola...yo soy una Ana, y si es cierto lo que dices, una siente una soledad terrible, una falta de amor, se siente como si todos te ignoraran, como si no existieras...y ves a los demas reir, divertirse, compartir y quisieras estar ahi formar parte de eso, pero estas como en un eterno transe del cual no sales, te faltan las energias, te deprimes con facilidad y una de tus mejores amigas es la soledad con la que no puedes ni hablar, es ahi en ese preciso momento que te provoca llorar, por darte cuenta que la vida funciona sin ti, que ella sigue su curso sin siquiera notar que estas alli. A mi me invade una profunda tristeza y sensacion de vacio por dentro cuando me llegan esos momentos...y me miro y pienso todo lo que tengo es todo lo que soy una ana...talvez un dia ellos se den cuenta de eso...talvez algun dia me ayuden a encntrar remedio, pero hasta entonces sigo viendo pasar la vida y yo muriendo.

creo que yo me siento igual,siento que mi vida va perdiendo sentido y es muy doloroso,necesito apoyo,***,estoy sola,hundida,sin salida y con un cuerpo que odio,nadie me entiende y siento que todo este infierno lo estoy viviendo sola...ya no doy más....

*Nota: esta prohibido el facilitar cuentas de correo privadas. lee las normas, gracias.

Hola..

Tengo 23 años y soy anorexica.. cosa que para nada me honorgullece... no sabes lo identificada que me senti con tu escrito... esta vida rara que llevamos... esta forma de estar y no estar.. este llorar sola todas los noches.. esconderce de todos y de todo.. vivir con miedo de morirte y de seguir viviendo...esta rabia con uno mismo... este asco de verte, de sentirte... esta inmundicia de no poder saber como eres... no saber si es la del espejo, o es la que la gente ve, o es la que yo me siento... esto realmente, esto, no es vida... no poder hablarle a tu familia por dias por que no puedes decir otra cosas que no sea pedir perdon, pedir ayuda pero ellos no pueden saber... Nena yo tambien estoy cansada.... yo tampoco tengo fuerzas muchas veces... yo tampoco hayo la que era yo... ahora no se ni como soy....

El fragmento en el que escribiste que habia sido peor cuando supiste de que eras norexica.. a mi tambien me paso... segun mis calculos la enfermedad se empezo a desarrollarce con mas fuerza cuando me gradue del colegio es decir como a las 16 o 17 años... purgas.. ayunos.. ejercicio.. todo normal para mi. Cuando me gradue de la U (21 años) en el ultimo mes de clases baje 6 k. y desde ahi no he parado de bajar y subir y ayunar y vomitar y llorar y perderme... a los 22 años supe de la anorexia, supe de las paginas y supe sobro todo de que estaba enferma.. de que era feminista pero me mataba de hambre... y me senti mal muy mal me senti tonta, perdida , inmadura, loca, desubicada, ignorante y todas las cosas que nunca quize ser.. y busque ayuda... y nadie me pudo ayudar.. entendi que solo yo me podia ayudar y lo tome como pretexto para encerrarme. Para sentir como tu que me estoy muriendo solita.. en mi cuarto.. mientras escucho a mi familia reirse... mientas veo a mi sobrina de tres años creser y decirme que es una princesa (por cierto ella no sabe cuanto miedo me da escucharla autoproclamarce una princesa) mientas lo unico que quiero hacer es pedirles perdon... es contarles que su hija estrella y divertida se esta matando de a poquitos por que no puede ser lo que ellos esperan... que quiero desaparecerme para que ellos puedan ser feliz... que no me acerco minimamnete a los que ellos imaginan que soy...

Creeme nena si que nos pasa.. si que me pasa sentirme muerta y mas seguido de lo que puedo aguantar. igual "HOY LLUEVE PERO ABRA OTRO DIA" jajaja.. se que en algun momento vamos a estar bien.. nosotras no podemos cambiar el hecho de que esto no lo pedimos... pero si podemos cambiar esta realidad... nosotras podemos curarnos.. animo!!!!!

un abrazo.